petite recette que j'ai trouvé sur un forum ^^
Bon, c'est pas compliqué.
Ta meuf est partie a une réunion tupperware avec ses copines, on est tranquille pour la soirée
Alors....Primo, tu mets une vidéo, du genre Kink, cheap Thrills, d'la balle.
Ça y est, les voisins ont l'habitude des bruits bizarres, vu que le son est a toc.
Attrapons le chat. Grenadine ? Miaou miaou miaou viens par ici ma chérie (l'exemple d'ici est une chatte, mais çà marche aussi avec les mâles castrés, naaldin)
Ça y est. Le chat est sur tes jambes. Tu prends discrétos le shaterton, et tu lui scotches les pâtes de devant. Caresse le en même temps, ils aiment ça, ces saloperies. Fais pareil avec les pâtes de derrière, mais un conseil : n'oublies pas la gueule, en laissant de la place pour respirer, et un p'tit trou au niveau de la bouche, tu vas comprendre.
Le chat ne bouge plus, il gémit en essayant de se débattre, le con. Assieds toi dessus 30 secondes, ça les calme. Pas de panique, la peau est plus épaisse que celle d'un hamster.
Maintenant, trouve une planche de cuisine, et pose le félidé sur le plan de travail.
Dégager la nappe de la table du salon, et pose la par terre autour de la zone ou tu vas cuisiner.
Le chat gémit encore, fais comment Maïté quand elle cuisine les anguilles, mais attention, pas trop de violence, car la recette ne marche que si le félidé est VI-VANT.
Ouvre le frigo, sors 4 canettes de Heineken, nan, 5, et ouvres toi en une, ta meuf est pas la, je te le rappelle.
Coinces le chat par la gorge en position tête en haut entre la porte d'un placard légèrement ouverte et le mur. Il gémit, cogne sur le bide, mais attention : s'il ne bouge plus, arrête de taper et attends, le temps qu'il reprenne son souffle.
A ce sujet, si tu tapes avec le dernier Vélo Ver.. , c'est nickel ça laisse pas de traces, et c'est fait pour ça.
Prends un mini entonnoir, et fourre le dans la gueule du chat.
Verse la première canette, doucement pour pas que ça mousse : pas de gaspillage stp
Logiquement, le chat se réveille doucement, mais il est bien, donc a la limite, attends de le voir roter pour être sur que la bière est descendue.
La deuxième canette est prete, alors recommence, doucement. Ca y et, le chat est cool, il te regarde gentillement, et si la recette est bien suivie, t'as même l'impression qu'il te sourit. Cogne lui sur la gueule pour vérifier qu'il est pété. S'il se barre, c'est qu'il faut recommencer. Choppe le, il doit logiquement pas se débattre le cochon, il a déjà pris gout a ça, sale race.
3ème canette. Bois en un schlouk, t'as le droit, ta meuf fait pareil à part chez 7 copines dont 3 que je me lèverai bien arff
Le Chat est raide def, il rote de joie. Le ventre se gonfle, c'est pas bon signe : s'il est nourrit aux granulés, fais gaffe, il va avoir des flatulences, le con. Prends une fourchette, ou des pics a apéro, et imagine que c'est ton connard de patron : laboure lui le bide.
Fais ca dans un plat, t'auras pu ainsi récupérer le jus.
Ça y est, il est ko. Il est couché au fond du plat avec des bulles qui lui sortent du bide, il est bien. C'est maintenant que ça va être dur. Prends le pic a poulet, et fous lui l'engin dans la gueule. Fais gaffe, les chats ont une queue, contrairement aux poulets (fin jeu de mot d'ivrogne ) Le pic poulet doit absolument ressortir par l'anus du chat. Si tu vois qu'il ressort par le bout de la queue, mec, t'es allé trop loin, t'es un vrai vicieux. Mais on reconnait là les gourmets, car la queue de chat, moi, je la gouterai bien grillée lol
Ok. Now, il te reste plus qu'à caler le chat avec les deux agrafes que ta meuf utilise pour caler le poulet. Fais gaffe, la cervelle a vite fait de se barrer, je te conseille donc de commencer du coté de l'anus, et d'enfiler lentement dans les cuisses vers la tête. Vise la gueule, et t'occupe pas s'il gigote, un vétérinaire m’a dit que c'est comme ça qu'ils manifestent leur joie.
Merde, j'avais oublié de lui parle de la fourchette, m'enfin logiquement, le chat se débat pas beaucoup, les trous de fourchette, ça fait pas mal, faut pas exagérer. Fous lui un coup de canette vide dans la gueule pour la peine. J'ai dit vide, espèce de gaspilleur !
Bon, si les trous lui font encore mal, le seul remède, consiste a mettre du sel sur les plaies, c'est radical, il s’arrête de bouger. Une astuce de Maïté : plus il gigote, et plus t'en mets, ça parfume, ça marche aussi avec du poivre mais moi je préfère le sel
Pique l'autre agrafe coté tête, comme ça, même s'il bouge, il pourra pas aller loin.
Enlève le shaterton , ça résiste pas a la chaleur, et ça donne pas bon gout.
Fous y un brin de persil dans la gueule, du genre de celui qui a été oublié au fond du frigo, c'est pas grave, ça va être cuit, et ça parfume un max
Mets le plat au fond du four, et bloque la broche dans l'encoche prévue a cet effet.
Le chat te regarde d'un air triste, il veut gouter l'enfoiré ! Tu le regardes en le caressant, et tu lui dis : "t’inquiète, grand coquin, on t'en fera gouter". Ça marche. Un pote m'a dit que l'animal l'a regardé, et il a bougé les moustaches, mais chez lui, il pouvait pas trop savoir, car il a perdu un œil qu'on a retrouvé planté sur la fourchette au fond du frigo. Faites pas gaffe, mon pote a pris du whisky a la place de la bière, ce con.
OK. Porte fermée, thermostat 7, position grill. T'as fait 90% du travail. Il faut penser a arroser ton plat avec le jus, mais attention : ça doit cuire, aldente, sait dire que le chat doit rester vivant le plus longtemps possible. Ouvres donc la porte régulièrement, et crache un schlouk de bière dessus pour le rafraichir.
Si t'es pas un sadique, regardes le chat tourner sur lui même sur la broche, et bois toi une canette tranquille : il est bien cuit quand tu ne vois plus de poils, mais mets la hotte en marche, on sait jamais.
50 minutes, merde, ta meuf a claqué toutes ses thunes en saladiers à nouilles, elle rentre plus tôt.
Ben le miracle de cette recette, c'est que si tu t'es tapé la queue en apéro, ta meuf t'en redemandera, du lapin à l'alsacienne
Si elle te demande ou est passé Grenadine, dis lui que t'en as marre, un voisin basané a l'accent alsacien a emménagé, et t'es persuadé que ce mec fait des expériences scientifiques.....préviens ta meuf qu'elle fasse gaffe avec ce mec, que t'es sur que c'est un voleur de chats, t'en as vu plein de squelettes dans sa poubelle, elles y croient toutes.
Dimanche prochain, je vous montre comment on lève les filets sur un bichon maltais juste avec un laguiole et un pic a glace.
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Lun 27 Aoû 2012 - 23:32
