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 Vive l'humour

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DT-Electorch

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MessageSujet: Re: Vive l'humour   Mer 3 Aoû 2011 - 15:31

hihi 06

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MessageSujet: Re: Vive l'humour   Mer 3 Aoû 2011 - 17:27

Toto et dans le trame avec son père. Il trouve une pièce de 1 euro et la ramasse son père lui dit alors :
- Toto ce n'est pas bien de ramasser ce qui est pareterre.
Le lendemain Toto, sa grand-mère et son père son dans le trame. La grand-mère tombe pareterre.
- Toto aide ta grand-mère à se relever voyons !
- Mais papa tu m'as dit que ce n'était pas bien de ramasser les choses pareterre.

C'est Toto qui dit à sa maîtresse en lui rendant son carnet de notes:
- Je ne voudrais pas vous faire peur, mais ce week-end, papa m'a dit que si je n'ai pas des meilleures notes sur mon bulletin le mois prochain, "Y a quelqu'un qui va se prendre un bon coup de pied quelque part..."
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DT-Electorch

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MessageSujet: Re: Vive l'humour   Jeu 4 Aoû 2011 - 7:32

Hé moi je sais qui c'est qui va se le prendre le bon coup de pied quelque part ^^ c'est Bibi hihi =) 01

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MessageSujet: Re: Vive l'humour   Jeu 4 Aoû 2011 - 20:37

=) =) =)
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MessageSujet: Re: Vive l'humour   Sam 13 Aoû 2011 - 5:34

[b]Je doit ecrire un texte de 500 mots.... Trop relou. Bon ok:

C'est un matin j'ai appeller mon chat, alors j'ai dit miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou 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miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou miaou. Fin Mdr =) =)


Attendez j'en ai une autre... j'ai appeller mon chien et j'ai crier ouaf ouaf xD
Ok je sors. 05

Quand estce que l'homme est le plus proche du chat? Quand il a recu un coup de pieds dans les couilles... pck qu'il crie : Miaouch xD =)

A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau.
- Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça!
- Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul!

- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?


C'est un type qui est dans une boite de nuit, mais qui a soudain envie de satisfaire quelques besoins intestinaux. Il se dirige donc vers les toilettes, ouvre la porte des chiottes, referme la porte à clef, baisse son pantalon et s'assoit sur le trône.
Laissant traîner son regard, il voit affichée en grand sur la porte en face de lui une énorme photo de femme nue, avec plein de petites étiquettes collées partout, mais avec une extraordinaire précision anatomique: pieds, genoux, seins, etc..., et une tout près du sexe. Mais là, il ne voit pas ce qui est écrit sur l'étiquette tellement c'est petit.
Il se penche en avant afin de lire, mais ne voit toujours rien.
Il s'approche encore et lit : "Arrête, si tu continue, tu vas chier à côté du trou..."

Sur le bord du Nil, trois Belges voyant un crocodile dans l'eau se mettent à lui jeter des cailloux. A un moment, le crocodile, en colère, s'approche de la rive, prêt à monter sur la berge.
Deux des Belges se sauvent et montent dans un arbre. Le troisième, impassible, ne bouge pas. Les autres l'appelle et lui disent de se sauver. Alors l'autre leur répond :
"Ca va pas, une fois, j'ai pas jeté de cailloux moi."


Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...


Des pirates attaquent un bateau marchand. Le capitaine crie : Tuez les femmes et violez les hommes !
Le suppléant lui fait remarquer que c'est l'inverse; le capitaine reconnait son erreur et crie : Tuez les hommes et violez les femmes !
Là, sur le bateau d'en face, une petite voix masculine s'écrie :
Ce qui est dit, est dit !

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MessageSujet: Re: Vive l'humour   Sam 13 Aoû 2011 - 11:12

=) =) =) =) =) =) =) =) =) =)
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MessageSujet: Re: Vive l'humour   Dim 14 Aoû 2011 - 23:28

Quelle différence y-a t'il entre un 51 et un 69 ?
Le 51 sent l'anis et le 69 sent l'anus !

Pourquoi y-a t'il écrit "laine vierge" sur les pullovers ?
Parce que les brebis courent plus vite que les bergers !

Quelle est la difference entre des c******* et les temoins de Jeovah ?
Aucune. Ils se presentent toujours par deux, mais on ne les laisse jamais rentrer.

Quelle est la différence entre une femme et un ascenseur ?
Dans les 2 cas, tu mets ton doigt où t'habites

Quelle est la meilleure position en amour pour une femme?
Le 69 ! Pendant qu'elle fume le cigare, Monsieur fait la vaisselle !

Comment appelle-t-on une rousse qui a ses règles?
Une tourterelle, car son sexe roux coule

Qu'est ce qu'une Partouze?
C'est l'Amour avec un grand TAS

Vous connaissez l'histoire de l'homme qui avait cinq bites ?
Son slip lui allait comme un gant !

Quel est le plus gros défaut des fermetures éclair ?
Ca fait du bruit au cinéma

Un couple en train de faire l'amour :
- Chéri, ton alliance me fait mal.
- C'est pas mon alliance, c'est ma montre.

C'est un vieux couple d'une cinquantaine d'années :
Le mari entre dans sa chambre, il trouve sa femme allongé en train de lire, le mari porte une petite chevre dans les bras .
- Tu vois ma chéri, c'est avec cette grosse vache que je baise quand tu as la migraine !!
Sa femme lui répond :
-Pfff, si tu n'étais pas aussi con, tu remarquerais que ce n'est pas une vache mais une chevre !!!
Le mari retorque :
-Et toi si tu n'étais pas aussi conne, tu aurai remarqué que ce n'était pas a toi que je parlais mais a la chevre !!!

C'est l'histoire d'un homme qui a une grosse bite et qui bégaye. Sa femme lui dit :
- J'en ai marre de ta bite !! Elle est beaucoup trop longue
L'homme répond :
- Ce .. ce .. ce .. n'est p .. pas d.. de m..a fau...t..e !
La femme dit :
- Vas voir un docteur ! Je suis sur qu'il va t'arranger ça !
L'homme s'en va chez le docteur...
L'homme :
- Bon..bonj..our Monsieur, j..j'ai l..a bibi..bi..te tr..op lon..gue, es..esqu..e vo..us pou..vez.. m'arran..ge..r s..ça ?
Le docteur :
- Oui, mais il faut que vous vous essayez... Elle fait combien de centimètres ?
L'homme :
- Un .. b..on 45 con..ti..mèt..res ...
Le docteur :
- Je vais voir ça .. 1 minutes après ... Ah ! Rho lala ! je comprends ...
L'homme :
- Alors ?
Le docteur :
- Ne bougez pas je vais chercher les anneaux ...
L'homme :
- Ann..eaux ??
Le docteur:
- Oui, pour rétrécire la bite de 45 cintimètres ...
L'homme :
- Ah .. s..sa n..e v..a pa..s fa..ire m..al ?
Le docteur :
- Non, non vous verrez, ne vous inquiétez pas !
L'homme :
- D'accord ...
Le docteur :
- Ne bougez plus s'il vous plaît ...
L'homme :
- Ok...
Un peu plus tard...
Le docteur :
- Voilà votre bite mesure exactement 32 centimètres.
L'homme :
- Ah ! Merci docteur ! c'est vraiment gentil !
Le docteur :
- Vous ne bégayez plus du coup ?!
L'homme :
- Yes !!
L'homme rentre chez lui est dit à sa femme :
- Chérie t'a vu ma bite ? Elle est plus courte, elle fait 32 centimètres. Et je ne bégaye plus !
Le femme :
- Oh ! c'est mieux ! mais ... ça me manque ta grande bite !
L'homme :
- Il faut savoir chérie !!!
La femme :
- Demain tu y retournes pour la mettre plus longue, 6 centimètres en plus !
L'homme :
- D'accord ... demain ...
Le lendemain l'homme retourne chez le docteur et dit :
- Bonjour docteur, ma femme n'est pas satisfaite ! Vous pouvez la mettre un peu plus longue, disons 6 centimètres de plus ?
Le docteur :
- J..e cr...ai..n q..ue n..o..n dé..so..le..r ...
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MessageSujet: Re: Vive l'humour   Lun 15 Aoû 2011 - 12:01

=) =) =) =)
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MessageSujet: Re: Vive l'humour   Lun 22 Aoû 2011 - 1:16

Une jeune femme complètement paniquée appelle son médecin et lui dit :
- Docteur, docteur ! je me faisais bronzer dans mon jardin et une
abeille est entrée dans mon vagin !
- Ah... bon alors écoutez-moi, il faut dire à votre mari de se
mettre de la confiture sur le sexe et d'attirer l'abeille vers
l'extérieur.
- Mais docteur, mon mari n'est pas là !
- Dans ce cas, je vais devoir intervenir, ne bougez pas madame,
j'arrive !
Le praticien se rend donc précipitamment chez la jeune femme et
sonne à la porte. Elle lui ouvre, tout juste vêtue d'une robe de
chambre. Ébloui par la beauté de la jeune femme, le médecin lui
bafouille :
- Bon... Bonjour madame. Donnez moi un pot de confiture et allez
vous allonger sur le lit.
La jeune femme lui donne le pot, se dirige vers la chambre, ôte sa
robe de chambre, s'allonge sur le dos et écarte les cuisses. La voyant
dans cette position, le toubib a toutes les peines du monde à garder son
sang-froid. Il s'approche d'elle en essayant de cacher tant bien que
mal l'énorme bosse que fait son pantalon... Il ouvre le pot de
confiture, mais... Submergé par le désir, ne pouvant plus résister à ses
pulsions, le médecin dégrafe prestement son pantalon, et introduit d'un
coup son pénis dans le sexe de la jeune femme et commence à lui faire
furieusement l'amour.
- Mais enfin docteur !!! Que faites vous ??? - J'ai changé de
technique madame ! D'abord je l'assomme et ensuite je la noie...

Deux copains s'interrogent sur les moyens de savoir si on est un bon amant ou non.

Le premier dit : 'Si on est vraiment bon, la femme doit s'endormir d'épuisement après l'amour.'
Le second s'écrie :
'Je dois être un super coup alors ! Ma femme s'endort toujours en plein milieu.'
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MessageSujet: Re: Vive l'humour   Lun 22 Aoû 2011 - 12:59

Une mamie et un papy sont dans une voiture
La mamie dit: attention il y a un virage
Le papy dit: ta gueule c'est moi qui conduit
La mamie cuisine
Le papy dit: y a pas de radis dans la soupe
La mamie dit: ta gueule c'est moi qui cuisine
Ils vont chez le libraire et demandent des journal et
Le vendeur dit: ce n'est pas des journal se sont des journaux
Le papy et la mamie: ta gueule c'est moi qui commande

c'est un verre de terre qui arrive devant un bol de spaghetti et dit oh!une méga partouse!

Quelle sont les 2 cours préférés des mecs ?
- Maths et dessin (mater des seins)

Au cimetière lors de l'enterrement d'une femme, le mari et l'amant de celle-ci se retrouvent pour la mise en terre. L'amant pleure à chaudes larmes. Le mari lui dit, impassible:
- Allons allons, ne soyez pas si triste, je me remarierai.

Un homme va consulter une voyante.
Voyante: Je vois... Je vois... Je vois que vous avez deux enfants.
Homme: Ça, c'est ce que vous croyez ! J'ai trois enfants, madame.
Voyante: Ça, c'est ce que vous croyez !

Quel est le point commun entre les hommes et les tondeuses à gazon ?
- Ils sont difficile à démarrer, émettent des odeurs désagréables et tombent souvent en panne.

Un type ordinaire a mal au ventre. Il va chez le médecin qui lui dit qui devra surement faire une coloscopie.
Après la consultation le type dit à sa femme: Avant j'avais mal au ventre. Maintenant j'ai mal au trou du cul !

Comment rendre un Belge fou ?
- En le mettant dans une pièce ronde et en lui disant qu'il y a une frite dans le coin !

C'est un belge dans un train il s'assoit a coté de 2 français
au bout d'un moment il commence a manger son sandwich puis il demande au premier ou va tu?
moi je vais à Pariss avec 2s
il continue de manger son sandwich puis il demande au 2eme
il dit moi je vais à Bordeauxx avec 2x et le 2eme français demande au belge et vous où allez-vous
Moi je vais a Macon avec 2 CONS !!!!!

Dans un avion, après une longue contemplation par le hublot, un Belge dit à son voisin
— Franchement Monsieur, c'est extraordinaire, vues d'ici les voitures sur la route, on dirait une colonne de fourmis !
— M'enfin, c'est normal, fait l'autre, il s'agit de fourmis, nous n'avons pas encore décollé.

Pourquoi les belges prennent un escabeau pour aller au toilette ?
- Pour faire du caca haut (cacao)

Mr et madame nicouverture ont une fille comment s'appelle t-elle ?
sandra!
- sandra nicouverture

Monsieur et Madame petit bout de pain ont un fils comment s appelle t il?
JUSTIN

Monsieur et madame reginal ont un fils comment l'appelle t-il?
Théo car t'es original

Un type discute avec son copain :
- ça va mal ces jours-ci, ma femme passe ses soirées à faire le tour des bars en ville.
- Elle est alcoolique ?
- Non elle me cherche.
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MessageSujet: Re: Vive l'humour   Lun 22 Aoû 2011 - 14:34

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MessageSujet: Re: Vive l'humour   Lun 22 Aoû 2011 - 16:38

Un homme d'affaires envoie un fax à sa femme:
"Ma très chère épouse: Tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j'ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire.
Je suis très heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse épouse et sincèrement j'espère que tu ne le prendras pas mal quand tu sauras que quand tu recevras ce fax je serai à l'hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans. Mais ne t'inquiètes pas, je serai à la maison avant minuit".
Il arrive à la maison et trouve un papier sur la table de la salle à manger qui dit :
Cher époux: "J'ai reçu ton fax et je ne peux pas éviter de t'en remercier pour l'avertissement.
Je profite de l'opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans.
En même temps, je t'informe que quand tu liras ce message, je serai à l'hôtel Fiesta avec Michel, mon instructeur de tennis, qui comme ta secrétaire a aussi 18 ans.
Comme en plus d'être devenu un homme d'affaires reconnu, et en plus tu as la licence de Maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes semblables en de pareilles circonstances mais ... avec une petite différence: "18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18 ".....
Donc, en conséquence ne m'attends pas jusqu'à demain! Bisous de ta femme qui te comprends parfaitement

Quel est le point commun entre une cacahuète et un clitoris ? - Ce sont tous les deux des amuse-gueule!

Qu'est ce qui est mieux qu'une cigarette apres manger? Une pipe après souper.

Règle des "M.M.S." ou "la sexualité chez l'être humain (de sexe Masculin)"... à 14 ans, ça veut dire : Maman Me Surveille (ou Ma Main Seulement) à 20 ans c'était Matin, Midi et soir; à 40 ans Mardi, Mercredi et Samedi; à 60 ans Mars, Mai, Septembre à 80 ... Mes Meilleurs Souvenirs !>>

C'est un couple qui par en nuit de noce et qui pour la première fois va faire l'amour. Le mari dit à sa femme : Chéri je préfère te prévenir tout de suite j'ai un pénis de bébé. Sa femme lui répond : Tu sais bien que je t'aime comme tu es. Le mari baisse alors son pantalon, sa femme regarde et tombe dans les pommes. Le mari dit : Je t'avais bien dit que j'avais un pénis de bébé : 3.5 Kg et 50 cm.

Maxime arrive dans la cuisine, se plante devant sa maman et lui demande d'un air très sérieux : - Maman, c'est vrai que le Bon Dieu qui nous donne notre pain quotidien ? - Evidemment mon bébé adoré... - Et les cadeaux à Noël? C'est bien le Père-Noël qui les apporte, hein? - Tout à fait, chéri de cœur... - Et pour les bébés, c'est la cigogne, non? - Tout à fait, amour de ma vie... - Ben alors maman... A quoi il sert papa?

Pourquoi les hommes s'asseyent avec les jambes ouvertes ? Parce que sinon, ils écraseraient leur cerveau.

C'est une femme de 70 ans qui demande à son mari : " Tu ne trouves pas que je suis mieux sans soutien-gorge ? " Et le mari répond : " Oh si chérie, ça te rajeunit vachement : Tu as toutes tes rides du visage qui disparaissent. "

Pourquoi les moutons se brosse jamais les dents ??? C'est pour garder la laine fraîche !!!

Un morceau de sucre, follement épris d'une petite cuillère, lui demande, le cœur battant : - Ou pourrions-nous prendre un rendez-vous ? Et la petite cuillère lui répond hypocritement : - Dans un café…
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MessageSujet: Re: Vive l'humour   Mar 23 Aoû 2011 - 14:37

mouahah

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MessageSujet: Re: Vive l'humour   Mar 23 Aoû 2011 - 21:54

Que dit une fraise sur un cheval ?
tagada-tagada

Mr et Mme Peuplus on un fils, comment s’appelle t il ?
Jean.

Monsieur et madame Tartine une fille comment l'appellent - ils ?
Kimberley. (qui me beurre les tartines)

Quelle est le fruit qui n'est pas bon pour le porte feuille ?
L'amende

M. et Mm. Terieur on deux fils.
Comment s'appellent-ils?
Alain et Alex. ( A l’intérieur et à l’extérieur).

Quel soldats sont aussi forts sur la terre, sur les mers que dans les airs ?
Les téméraires ! ( car terre mer air )

Monsieur et madame Culapasserlabarriere ont un fils comment s'appelle t-il ?
Edmond. ( Aide mon cul à passer la barrière ! )

Quelle est la différence entre le train et le café ?
Le train, on le prend quand il passe et le café, quand il est passé.

Il y a un pendu dans une pièce avec seulement une flaque d'eau par terre.
Il n'y a rien d' autre autour, pas de chaise, pas de table, rien.
Comment a-t-il fait pour se pendre?
Il est monté sur un glaçon et a accroché une corde autour de son cou, puis le glaçon a fondu.

Une paysanne a 7 filles.
Un jour, elle va cueillir des pommes, mais elle n'en cueillent que 5.
Pourtant, elle arrive à les partager équitablement entre ses 7 filles.
Comment a t'elle fait ? Comment a-t-elle fait?
Elle a fait de la compote!!!

Quel est le comble d'un Rugby Man ?
De se faire plaquer par sa femme.

Comment 2 mille-pattes amoureux se promènent-ils ?
Ils se promènent bras dessus, bras dessous, bras dessus, bras dessous, bras dessus, bras dessous, bras dessus, bras dessous, bras dessus, bras dessous, bras dessus, bras dessous, bras dessus, bras dessous, bras dessus, bras dessous, ...

Mon premier est un métal précieux
Mon deuxième est un habitant des cieux
Mon tout est un fruit délicieux
Qui suis je ???
L' orange
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MessageSujet: Re: Vive l'humour   Jeu 25 Aoû 2011 - 19:45

Toto était assis juste derrière le chauffeur de bus. Il se mit alors à réciter :
- Si mon père était un coq, ma mère une poule, je serais un poussin,
- Si mon père était bœuf, ma mère une vache, je serais un veau,
Le chauffeur très en colère intima l’ordre a toto de se taire. Cependant celui-ci continua en riant :
- Si mon père était un bélier, ma mère une brebis, je serais un agneau.
Le chauffeur très en colère lui dit ceci :
- Si ton père était un enfoiré, et que ta mère était une pute, que serais-tu ?
Toto répondit :
- Je serais un chauffeur de bus.

La maman de toto lui demende :
- Toto!!…Le perroquet a disparu!!…Tu n'as rien remarqué d’anormal en mon absence ???
- Non rien… à part le chat qui s’est mis à parler…

Le soir, Toto rentre de l'école et dit à son père :
- J'ai eu un 20 !
- En quelle matière ?
- 3 en Histoire, 8 en Français, 9 en Math

Ma femme dit que je baise comme un lapin... mais je vois pas comment elle peut me juger en 20 secondes !

Un père dit à son fils :
- Finalement, ta mère et moi on a été heureux pendant 25 ans.
- Et après ?
- Après, on s'est rencontré...

Deux clitoris se rencontrent... l'un dit à l'autre :
- Il paraît que tu es frigide?
L'autre répond :
- Ce sont les mauvaises langues qui disent ça.

Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième

C'est l'équipe de football belge qui part jouer en Afrique. Dans l'avion , le commandant de bord n'arrête pas de sentir l'avion bouger dans tous les sens, il appelle l'hôtesse :
Qu'est-ce qu'il se passe derrière?
- Oh rien ! C'est l'équipe qui s'entraîne ...
- Faites ce que vous voulez , il faut que ça s'arrête ..
L'hôtesse s'en va... au bout de cinq minutes de calme , le commandant rappelle l'hôtesse et lui demande :
- Que leur avez-vous dit pour obtenir le calme si rapidement?
- Je leur ai dit d'aller jouer dehors ...

Combien y a-t-il de places dans un avion de parachutage belge ?
-14. Une pour le pilote, une pour le copilote, une pour le radio, une pour le parachutiste et dix pour les hommes chargés de le pousser dehors!

Combien de belges il faut pour changer une ampoule.
- Cinq. Un qui monte sur la table et les quatre autres qui tournent la table.

Vous ne verrez jamais un belge manger de la langue de boeuf...
Il trouve dégoûtant ce qui viens de la bouche d'un animal...il préfère de beaucoup manger des oeufs.
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MessageSujet: Re: Vive l'humour   Jeu 25 Aoû 2011 - 20:56

xd
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MessageSujet: Re: Vive l'humour   Sam 27 Aoû 2011 - 21:52

Quel est le comble pour un macho ?
Quand il ne bande pas, il demande à sa compagne :
-ça t'arrive souvent ce genre de panne ?

Quel est le comble pour une patate ?
Se faire sauter.

Quelle est la différence entre une vierge et Paris ?
-Paris sera toujours Paris

Comment dit-on un 69 en polonais ?
- Kilechki
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MessageSujet: Re: Vive l'humour   Dim 28 Aoû 2011 - 11:55

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MessageSujet: Re: Vive l'humour   Ven 2 Sep 2011 - 2:15

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MessageSujet: Re: Vive l'humour   Dim 4 Sep 2011 - 18:04

Pierre et Paul discutent
Pierre : - Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?
Paul : - Non !
Pierre : - On est copains ?
Paul : - Non !
Pierre : - On est ennemis ?
Paul : - Non !
Pierre : - On est quoi alors ?
Paul : - On est quitte !

Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l'amour ?
Aucune. Ils ne savent pas comment se débarrasser du corps.

Les gendarmes arrêtent une jeune religieuse en 2 CV à 120 km/h.
Ils veulent verbaliser, mais elle dit qu'elle connaît le brigadier.
Ils l'appellent:
Oui, je la connais, faites-la monter dans le fourgon et baissez votre pantalon devant elle, vous verrez.
Un sergent la fait monter dans le fourgon, baisse son pantalon et elle lui dit:
Ah! c'est encore l'Alcotest !

Quelle est la différence entre un élastique et un homme au réveil?
Aucune : il s'étire, il s'étire, il s'étire...
et il pète !!!

L'autre jour j'ai lu dans le journal qu'à chaque fois que je respirais, un homme mourrait sur la planète.
Quand j'ai dit ça à mon collègue de bureau, il m'a répondu que ça ne l'étonnait pas, et que je ferai mieux de changer de dentifrice...

Pourquoi les schtroumpfs rigolent tout le temps?
- Parce que l'herbe leur chatouille les couilles.

Que faire quand un belge vous lance une grenade ?
- La dégoupiller et lui relancer.

Pourqoi un belge emmène-t-il toujours un fusil au toilette?
Pour tirer la chasse

Sur les conseils d'une amie, une femme va consulter un sexologue.
Après un petit questionnaire, le sexologue lui dit:
- Si je comprends bien , votre équilibre sexuel dépend de certains facteurs?
La femme:
- Pas seulement, il y a aussi les employés du gaz...

-Le directeur : Bonjour, asseyez-vous et parlez-moi de vous.
-Le candidat fonctionnaire : Je dois vous informer que je suis handicapé.
-Le directeur : Grave ?
-Le candidat : J'ai sauté sur une mine et j'ai perdu mes couilles
-Le directeur : Cela n'a pas d'importance, vous commencez lundi, les horaires sont 8h-16h mais vous, vous venez pour 10H.
-Le candidat : Je ne veux pas de traitement de faveur, je souhaite commencer dès 8 heures, comme les autres.
-Le directeur : Ne vous en faites pas, nous arrivons à 8 heures mais, jusqu' à 10 heures, on se gratte les couilles devant la machine à café...

À la douane néerlandaise, le douanier
- Vous avez de l'alcool ?
- Non.
- Vous avez des armes ?
- Non.
- Vous avez de la drogue ?
- Non.
Après avoir jeté un bref coup d'oeil alentours, le douanier :
- Vous en voulez ?

Deux hommes lors d'une rencontre...
- Salut Alain, dis..., heu...,une partouze..., demain soir, ça te dirait?
- Une partouze? Bien sûr que cela me plairait. Combien serons-nous?
- Ben..., si ta femme vient on sera trois.

Pourquoi fait on des va-et-vient pendant l'amour ? — Parce qu'il n'y a pas de place pour faire demi-tour !
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MessageSujet: Re: Vive l'humour   Jeu 15 Sep 2011 - 16:44

Deux célibataires endurcis regardent un match de foot à la télé. Pendant la mi-temps, alors qu'ils vont rechercher des bières au frigo, la discussion dérive sur la bouffe:
- Je me suis acheté un livre de cuisine une fois, dit le premier, mais j'ai jamais pu m'en servir.
- Les plats étaient trop sophistiqués?, demande l'autre.
- Tu l'as dit! Toutes les recettes commençaient de la même façon: ''Prenez un plat propre et...''
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MessageSujet: Re: Vive l'humour   Ven 16 Sep 2011 - 12:23

Quelle est la différence entre un homme et une tomate?
Les tomates, elles, arrivent à maturité !

Mon mari dit qu'il veut passer ses vacances dans un endroit où il n'est jamais allé. J'ai répondu :
- Et pourquoi pas la cuisine ?

Comment rendre un homme heureux au lit ?
- Mettre la télé dans la chambre.

Quelle est la définition d'une soirée romantique selon un homme ?
Le sexe.

Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent. Leur union était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait leur voiture parfaite le long d'une route déserte, lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route. Etant parfaits, ils s'arrêtèrent pour apporter leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prit le Père Noel et ses jouets à bord de leur voiture parfaite, et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux. Malheureusement, à cause du mauvais temps le couple parfait et le Père Noël eurent un accident. Seulement l'un d'entre eux survécu à cet accident. Lequel ?
Réponse: La femme parfaite a survécu. En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment. Tout le monde sait que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas!
- Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague.
Les hommes peuvent continuer.
- Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme parfaite devait forcement conduire. Ca explique l'accident.
- D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ces lignes, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité : Les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit.
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MessageSujet: Re: Vive l'humour   Ven 16 Sep 2011 - 13:56

Mouahahahaahahahahahahaha =) =) =) =) =) =) =) 25 25 25 25 25


Ps: ta raison pour la fin de la dernière blague Smile
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MessageSujet: Re: Vive l'humour   Lun 26 Sep 2011 - 23:22

a lalala je resterai neutre ^^

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MessageSujet: Re: Vive l'humour   Ven 30 Sep 2011 - 19:20

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